Eine Ode an den Sommer, oder so...

Eine Ode an den Sommer, oder so...

Endlich Sommer! Das ganze Jahr über freut man sich auf warme Temperaturen, Sonnenschein, lange Nächte und was weiß ich noch alles. Nach monatelangem Warten, klettern die Temperaturen schließlich nach oben und man kann es kaum erwarten ins Wasser zu springen. Die Sommerkleider werden ausgepackt und Frau präsentiert den Knackpo in scharfen Hotpants. Egal wo man entlang geht, sieht man braun gebrannte Körper und glückliche Menschen. Das klingt irgendwie nach einem dieser High School Musical Filme oder um es zeitgemäßer zu sagen: das Filmset vom Kinofilm Baywatch. Tja und wie das so ist mit Hollywoodfilmen schauts im wahren Leben doch ganz anders aus.

Beginnen wir mal mit den Hotpants. Am Ende eines jeden Sommers denkt man sich, nächsten Sommer starte ich mit einer sexy Bikinifigur in die Badesaison. Leider siegt das gemütliche Teetrinken und Netflix gucken und bis November wird da mal gar nichts trainiert. Dann kommt das fressreiche Weihnachten mit Elfenpunsch (Ingredients: noch mehr Zucker und vor allem viel Schlagobers), Keksen und deftigen Schweinsbraten. Das Neujahr naht und man plant die allbekannten Neujahrsvorsätze. Da die nun mal aber erst am 1.1 gelten, greift man am 31.12. noch zum Käsefondue und reichlich Alkohol. Man muss ja schließlich das neue Jahr gebührend willkommen heißen. Am nächsten Tag gibts dann statt Gemüsesticks Hangover Essen (bevorzugt wird hier Mc Donald’s und Fertigpizza). Die nächsten Monate verbringt man mit ganz viel Schichten Kleidung und naja wer wagt da schon mal einen Blick auf die mögliche Bikinifigur? Der Sommer naht, das Fitnessstudio bekommt viele Mitgliedsbeiträge aber wenig bis kaum Besuche. Tadaaa, der Sommer ist da und die Bikinifigur ist verloren gegangen zwischen Essen und Zwiebelkleidungsstil.

Also muss ein Notfallplan her! Braun gebrannt sieht man ja schlanker aus , deshalb am Besten die Sonne ausgiebig nutzen. Oha das geht mal nicht in öffentlichen Bädern, denn wir wissen, keine Bikinifigur. Balkon hat aber nun mal nicht jeder und der ihn hat, kennt die notgeilen oder mitleidigen Blicke vom Nachbarn im Aufzug nur zu gut. Brauchen wir auch nicht. Auf zu Bipa oder DM und her mit dem Bräunungsspray. Wie wir alle wissen geht das aber häufig nicht wie geplant aus und anstelle eines braun gebrannten Bodies, sieht man aus wie eine gefleckte Kuh. Wieder nix mit in die Öffentlichkeit gehen und die Couch plus Netflix bleiben eben treue Freunde.

Kommen wir zu den warmen Temperaturen. Mal ganz ehrlich, wie schaffen es manche ohne Schweißflecken und zerrinnenden Make Up durch den Sommer zu kommen? Man gibt sich stundenlang Mühe mit dem perfekten Look und sobald man die Tür aufsperrt, verrät der nächste Blick in den Spiegel, dass hier eine Vogelscheuche wandelt und weniger der sexy Vamp. Die U-Bahn ist natürlich gesteckt voll. Wer will bei diesen Temperaturen auch schon Sport machen und das Fahrrad nehmen? Und man schafft es halt auch irgendwie immer, dass gerade der am Wohlriechendste den Arm so positioniert, dass die Achsel zwei Zentimeter von der eigenen Nase entfernt ist. Da kann man nur eins dazu sagen:” Oidaaaa, kauf dir ein scheiß Deo, den gibts schon um einen Euro und bis dorthin, kleb dir die Arme mit ganz viel Klebeband an den Körper!”Wie man sich denken kann, ist es dahin mit der guten Laune und der Kopf denkt nur noch an die rettende Klimaanlage.

 

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